Glacial

Todo tiene su explicación, no se nace como se es un determinado momento...

Lo que ocurrió mientras vivía no necesita mención. Un día empece a morir...

Hubo unas heladas muy fuertes ese invierno, que lo pintaron todo de gris, ya no recuerdo cuanto tiempo hace de eso, pero desde entonces no he vuelto a ver el sol. Creo que lo que más me dolio es que el tiempo siguiese su camino alejándome cada vez más de la luz que calentaba mi ser, sin poder llevarme a alguien de la mano que me susurrase que siempre estaría ahí cuando ya, por fin, dejase de ver.

Ahora ese dolor ya está enterrado bajo siete llaves en el fondo del oceáno.

Mi alma ha dejado de desgarrarse, ya estoy sola, y se que mi existencia se reducirá a vagar por este desierto en la noche infinita.

En ocasiones veo espejismos y mi cara se ilumina, no puedo dejar de creer que puedo alcanzarlos y vivir esa otra realidad, pero a penas estoy llegando el aire que viene conmigo se me adelanta y lo destruye todo en remolinos tempestuosos que finalmente se evaporan y solo dejan ante mi el imposible horizonte.

A veces tengo frío, tanto frío que sin querer congelo lo que toco y lloro y mis lágrimas también se congelan y me arañan el rostro mientras se van. Sentir la piel herida palpitar me da esperanzas ya que la sangre es lo único que no se deja teñir de sombras.

Busco desesperadamente disfrutar de esos segundos de luz aunque ahora suponga sacrificarlo todo quizás y trato de invocarlos de la manera en que puedan aparecer, aunque alguien yazca ante ella, ante ese foco intenso de energía, es igual matar en sueños, porque nadie muere, ni siente, ni le mojan mis lágrimas, ni me recuerdan, ni existen...

Cómo llueve dentro de mi

El silencio habla más
de lo que lo hacen mis palabras,
o al menos es más sincero.

Dice, está reflexionando,
no sabe que hacer,
está en medio del laberinto
dando vueltas
sin aproximarse a un final.

Ella ha jugado a tener las ideas claras,
de hecho ese sigue siendo su rol,
pero ve que cada decisión firme
que ha tomado
se ha derretido y perdido por el desagüe.

Yo le digo, vuelve a levantarte una y otra vez,
aunque tus piernas estén rotas
y levantarse solo signifique
darse un golpe más al caer inevitablemente.

Pero ese es el único sentido de la vida,
seguir levantándose
y desde lo alto sentir...

Parece que empieza a mover sus labios,
espero que su próxima palabra vuele infinitamente.

Malos deseos

Ojalá sean infelices para siempre,
ojalá la tristeza les consuma,
y vivan eternamente en un cuento
hecho de deshechos de otros cuentos
de autores fracasados.

Ojalá no encuentren el final de la línea
ni comprendan como su historia se repite
sin poder cambiar de final.

Ojalá cada sentimiento padecido
se le clave en el corazón
y eso solo será un pequeño fragmento
de lo que siento en mi interior.

El hechizo de la noche

Vivo en la nocturnidad
vagando a través
de las sombras
de las personas
que creen no ser vistas.

Un ahnelo insaciable
me empuja a hacer cosas
que luego me hacen llorar.

El día me da miedo,
el sol me quema,
y solo busco
un lugar eclipsado
y cavernoso
donde me sienta segura,
donde la luz
no sea más intensa
que el brillo de una llama,
¿acaso existe
una luz más cautivadora?

Ya no busco que me comprendan,
esos son objetivos pasados.

Solo quiero encontrar
ese lugar en el mundo
que me pertenece,
y que mis crecientes ansias
de lo desconocido
se calmen
y me dejen dormir.

Observa... ¿que ves? Ve más allá de la rosa y la lluvia, deja que tu mente camine...

Si algo me ha enseñado
este tiempo traicionero,
es a no fiarme del sol,
pues su irradiante luz
no nos permite percatarnos

de la tormenta que le precede.

Soñando un mundo
que podría ser real...
fragmentos
de inverosimilidad,
la inquietud de la mente
que no puede descansar.
Un mundo que no existe,
¡pero existe!,
¿que lo diferencia
de lo que puedo tocar?

Le llaman
RAZÓN,
LÓGICA,
INTELIGENCIA HUMANA.


... yo le llamaría soberbia.

La marioneta va cortando sus hilos

La vida me ata
y tira de su lazo;
quiere que la siga
sin hacer demasiadas preguntas,
no se a donde me lleva...

No tengo valor
para ir contracorriente,
o me faltan fuerzas,
o mi voz no se oye.
Ella no entiende
que ya camino sola,
ella no entiende
que mis pasos pesan
y van dejando su huella.

Detrás de mi,
a lo lejos
veo un camino,
fulgurante,
una revelación
de que ese es mi lugar,
que dejo escapar sin un lamento.

Debo luchar
por llegar,
sin derramar sangre por ello.
Debo apender
a hacer que me entiendan.

Reflexiones

A veces juego a imaginar que no existo,
que puedo caminar entre la gente
sin que ninguna mirada se pose en mi.
Extrañamente no me resulta difícil,
y me doy cuenta del poco significado
que tengo en el mundo.
Luego pienso en la autoestima
y no comprendo a los que se valoran
por encima de la realidad.
¿Cómo surge la baja autoestima,
y la alta autoestima?
¿Qué casualidad de factores la conforman?
Quizás simplemente eres lo que crees ser.

Reflejo de alguien que dice ser yo

Esta intensa confusión que siento
es tan solo falta de honestidad
por no querer escuchar
esas palabras que narran lo que soy,
en vez de lo que quise ser
y que tal vez ya no desee
por haber dejado
que el mundo me cambiase.

Ahora solo soy una costumbre,
un miedo a evolucionar
aunque sea para ser fiel
a mi instinto
o algo parecido.

Puede que algún día
siguiendo el rastro de un destino
me vea reflejada en un cristal
y al ver en lo que me he convertido
no me reconozca.

Dicen que eso es crecer,
dejar de soñar,

por eso yo nunca quise crecer.

Siguiendo el camino...¿correcto?¿incorrecto?

Sufro de ainhoismo, ya me lo habían dicho, pero hasta hoy no me había dado cuenta.
He de vivir sintiendome agradecida porque me hayan dado la vida y me hayan proporcionado todas las comodidades necesarias para no tener motivo para no ser feliz, pero no consigo serlo porque debo seguir el camino que mis creadores han diseñado para mi, no debo defraudarles, no debo enojarles, nunca podré devolverles todo lo que me han dado.
Pero yo siento una confusión que me atormenta, y es que hay algo en mi interior que me mueve hacia un camino, un camino que me han enseñado que no es el mío, y yo no veo que maldad puede existir en mis instintos, en mis necesidades, que hay de malo en que sea yo.
Debo seguir el camino que han elegido para mi, esta tortura que no debo desaprovechar.
¿Por qué esta absurda costumbre de vivir los hijos los sueños de los padres?¿Por qué no vivir cada uno nuestros sueños? Y que los que nos quieran nos apoyen... esa es para mi la felicidad. La riqueza, la pobreza, las eventuales derrotas, de esta manera ya no importan tanto.
No debería tener este sentimiento de eterna deuda, de sentir que mis decisiones son egoistas si no coinciden con las predestinadas, entonces no debiera ser yo quien fallase a la razón. Lo que deberían entender las personas importantes que nos rodean es que necesitamos autodeterminarnos, porque si doblegan nuestra voluntad estamos perdidos, confusos, deprimidos...
De esta manera continuaré mi camino del miedo, de la incomprensión hacia mi misma. ¿Tiene sentido lo que estoy haciendo?

Hoy no saldré

El ruido del silencio me hace darme cuenta de mi soledad,
el espejo así me lo afirma en un gesto de conformidad.
Me siento en el sofá y observo la quietud de lo que me rodea
implorando un movimiento que gesticule que no estoy en una "pausa" indefinida.

Un murmullo me hace abrir los ojos,
alguien llama desde fuera del caparazón,
solo tengo que asomar la cabeza,
pero miro para otro lado imperturbable,
otro día tal vez,
pero hoy estoy a gusto en mi estabilidad,
en mi callada monotonía de donde no puede salir el caos,
donde mi locura no es locura,
donde ni siquiera soy,
porque nadie está para juzgarlo.

¿Recuerdos traicioneros?,
tal vez,
¿pensamientos peligrosos?,
también.

Todas esas cosas que tratamos de apartar
hablando con unos y con otros,
esquivando el momento de reflexionar,
el momento de enfrentarte a tus demonios
que siempre están ahí cuando vuelves a mirar atrás.

Siempre en soledad

Recuerdo el dia
en el que me di cuenta
de que me habia quedado sola.
El día que me di cuenta
de que nacemos solos,
vivimos solos,
morimos solos.
De nada me servía llorar,
nadie acudiría a por mi,
ya no,
y cada lágrima que solté
la tuve que olvidar,
junto a todas las mentiras
que me había creido de la vida.
Ahora ya no podía
seguir siendo lo que era,
y ahora ¿quién era?
Mi dogma se había roto
y ya no sabía
que fragmento podría aprovechar
de los que no se habían hecho añicos.
¿Cómo saber que hacer?,
¿cómo dar un paso firme?.
Solo quiero hacerlo bien
y no hacerte daño
por seguir existiendo,
sino me alejaré
y seguiré mi desolado camino,
no me importa,
yo ya tengo alguna astilla clavada
y sufriré de todos modos.
Solo eso se me da bien.

Conversaciones con el bolígrafo

¿Podrás llegar a ser alguien importante en esta vida?
Le pregunté al bolígrafo.

No supo contestarme,
tal vez porque
al contrario que yo
carecía de ambición,
tan solo escribía,
tan solo existía
sin dirigirse a ningún fin.
Tal vez de ahí la claridad
de sus palabras,
la hermosura de su frases,
que tal vez nunca sepa entender,
verdades contadas al silencio,
vivencias mentales y reales
que tal vez se borren
o tal vez consigan habitar
en algún recuerdo de un alma
que visitó este lugar.

El anónimo pianista.

Me encuentro tomando un café, sumergida en un día rutinario como otro cualquiera, acomodada en la apatía hacia lo que me rodea, porque rara vez llega a perturbarme. Pero para mi sorpresa la música se interrumpe de pronto, me vuelvo hacia atrás para averiguar lo que ocurre con cierta curiosidad; se trata de un joven que se dispone a tocar el piano acariciando cada tecla con la maestría del vuelo de una mariposa al ritmo que su cuerpo no puede evitar expresarse también.

El sonido comienza siendo tenue, pero puedes notar como te envuelve e intenta adentrarse en ti, ocupándolo todo por un instante.

Las notas siguen saliendo, volando, conquistando como si cada una de ellas fuese un sentimiento que se une a otro sin intentar luchar por contradecirse y dándole sentido a esa fusión de energía; aumentando y disminuyendo su intensidad, emocionando, sintiendo lo que las palabras destruyen.

Y yo me pregunto como pronunciar palabra, como recuperar mi corazón que estremecido se ha ido a danzar con la música.

Desgraciadamente nada dura eternamente, es lo que hace a la realidad protagonista de nuestras vidas, pero se quedará en mi aunque mi mente lo llegue a olvidar.

Descontrol

Observando la rabia
que explota en lágrimas
desde mi interior.
Incontenibles mares
de desesperación.
Dándome cuenta
de mi terrible descontrol,
de no poder ser mi propio autor,
así crecí yo.

Busco un lugar que no está en un mapa

Busco un lugar

que no está en un mapa.

No se trata de la montaña más alta,

ni del mar más cristalino,

ni es el abandonado desierto

que oculta mis pisadas

con un golpe de viento.


Es tu corazón

sombrío y vacío,

abierto esperando

que alguien se detenga

y vea su luz.


Busco y no encuentro,

me detengo y espero

mirando la luna

que tú miras

en el mismo momento.

Maldad por naturaleza

Creo que después de todo haya sido y sea más despreciable de lo que creía.
Tal vez mi bondad no sea suficiente para ocultar el mal que haya hecho.

Quizás mis amistades no hayan sido todo lo desinteresadas que mi idealismo me hacía creer.
Puede que haya utilizado a cada persona que he encontrado en mi camino para subir un peldaño más y no caer de nuevo al principio. Tal vez luego, de un modo inconsciente las haya ido abandonando como quien tira un pañuelo ya hecho jirones, "ya no compartimos los mismos intereses" me digo, pero tal vez tan solo no los comparta yo y haya quien se pregunte que ha pasado, por qué cambió todo.

Dicen que en una amistad uno besa y otro pone la mejilla. Supongo que todos hemos besado a algunos y hemos puesto la mejilla a otros, pero debe ser un lapso muy breve de tiempo en el que ambos besen a un tiempo, si es que realmente ese momento ha preexistido.

Piensa... a quien besas... a quien pones la mejilla...

Un juego peligroso

Hoy no dejaré que juegues conmigo,
estoy cansada de los cuentos que tienen final.
Estoy cansada de que me acerques
y me alejes
y nunca me encuentre en la distancia exacta.

Hoy decidiré yo
y me quedaré aquí,
sin engaños,
sin tácticas que no llevan a nada,
buscando solo mi inestabilidad
para luego desaparecer
y entonces sentir miedo al verme sola.

Hoy fingiré ser fuerte y tú sabrás que es mentira.

Hoy negaré yo
y no sabrás lo que significa.
Nada grave,
o tal vez si,
¿quién sabe?

Hoy jugaré yo contigo,
seré tu espejo y te asusarás,
sentirás lo que me haces sentir
víctima de tu propio juego.

Estás solo y tienes miedo.

No estás solo, pero solo piensas en lo que te falta.

Piensas... no entiendes nada.

Los recuerdos del adios

Es hora de marchar.

Voy cogiendo las cosas necesarias observando con tristeza el hueco que van dejando, tardarán en volver a su sitio.
Todo torna un color a recuerdo, cada esquina tiene su belleza, de repente amas, adoras, deseas esa ciudad, esa vida, esos amigos.
Toda una vida reflejada en una casa, cajones llenos de recuerdos, calles llenas de viejos amigos, algunos no te recuerdan. Tiendas donde saben tu nombre, te sonríen, te aconsejan,"yo te diría que te llevases este cordón de cuero sintético, te cuesta menos de la mitad y te ofrece el mismo resultado" "..." "muy bien, 2 metros 40 centimos" ¿por qué me recomiendan lo más barato?, ¿están locos?
Algunos te cuentan cosas de su vida "Antes me encargaban jerseys, cuando aun no se veia el punto en las tiendas, incluso venía gente de muy lejos específicamente para comprar nuestras creaciones"

Allí en la otra acera mi amiga Gael, en cuanto nos miramos montamos un escandalo de la emoción, como cuando éramos niñas, cuando nos juntamos no somos muy diferentes. "Vente a mi casa que te enseño la nueva decoración, y así ves a toda la familia". Nos apreciamos mucho todos, hasta la pequeña Zara "¡Ataca!" "¡Guau, guau!". Ahí está Pau, siempre durmiendo por la mañana, pero lo compensa por las tardes siendo pura energía, pura alegría, e inteligencia, todo hay que decirlo, ¿de que tema no estará informada?"En un cartel: Jesús ha nacido", "¿Qué nacería en nochebuena o en navidad?","Jesús habrá nacido en navidad, navidad, de natividad".

Hoy vamos a ver la magia mis primitos y yo. Son totalmente contrapuestos, una no cree que sea magia nada, todo son trucos y te cuenta las posibilidades aunque evidentemente no ve el truco, y el otro abre mucho los ojos y la boca y dice "es magia". Aun recuerdo cuando le regalaron el juego de magia borrás, se metía una bola en el bolsillo para hacerla aparecer debajo de un vaso, todos deciamos "hiciste magia" y él "no, la pelota sigue en mi bolsillo, esto es una porquería, no es magia, yo quiero un juego de magia de verdad". A mi me parece increible como delante de mis narices hacen desaparecer un pañuelo. Oh, no, por que me saca a mi al escenario entre tantos niños deseando salir, es amable conmigo, no lo paso mal del todo, y mis primos tienen cara de alucinados, son pequeños, pronto llega mi tía, tomamos un refresco, una tapita y ya me voy que quedé.

Necesito un poco de psicoanálisis de mi prima cuarta, la sangre nos une, decimos. Tan sabia, sabiendo aconsejar tan bien, nunca tiene un mal pensamiento, siempre sabe actuar con bondad incluso ante la maldad, primi, no seas tan transparente que no todos son tan buenos. "¿Vamos paseando por el parque?". Le encanta hablar paseando por el parque, siempre nos quedamos delante de los patos observándoles un buen rato, no hay hierba cerca para echarles. Y nos acordamos de los cisnes, que bonitos, pero a todos los niños nos dieron algún susto en algún momento. Aún recuerdo cuando me dijo años atrás en clase de pintura "eres mi prima", y efectivamente, ahí comenzó nuestra amistad, casualidades.

Aquí el invierno es maravilloso, hace mucho frío, pero si te abrigas bien no lo sientes. El cielo es azul intenso y te hace sonreir, al salir de casa ya me dirijo a entran por la muralla, ¡que fascinación la mía por tan hermoso monumento! patrimonio de la humanidad, aún recuerdo cuando la cubrimos de libros a lo largo de sus 2,200 metros de longitud para conseguir que se reconociera como patrimonio de la humanidad, y lo conseguimos. Si sales temprano puedes observar la sal por las calles combatiendo el hielo.

Esta vez Günther debe superar el reto, llevarme a tomar algo a un sitio que no conozca, lo tiene difícil, pero lo consigue, solo hay que escarbar un poquito. Tan solo hace un año que nos conocimos, pero tenemos amigos que tienen amigos comunes, ahora ya conozco un poco a los de su rama, como cada año debemos conocer a alguien nuevo yo empiezo el día uno de enero, nunca me he llevado una decepción. Creo que algún día nos conoceremos todos.

Salir por la noche puede parecerse a una reunión de antiguos alumnos, aunque se podría decir de antiguos convivientes. Salimos prontito, hay que aprovechar la hora de tapeo. Aquí funcionamos de diferente manera que en otras ciudades, por lo que he visto. Un vinito o un refresco, una tapa fría y te ofrecen otra más elaborada si la cocina está abierta y ya cambiamos de bar haciendo ruta. Se te acercan con la bandeja donde tienen cosas como tortilla, chorizo, porciones de sandwich...coges una,"¿y qué quieren de tapita? Pincho moruno, ali ole, patatas brabas, ensaladilla, ensalada de pasta, hígado encebollado, salpicón..."

Ya empieza a haber gente, resulta realmente difícil cambiar de lugar de un tirón, gente de la escuela, del instituto, de otras actividades...

Todos esos recuerdos pasean por mi mente en cuestión de segundos, siento que me mareo ya al hacer la maleta, mi madre "¡ay! que ahora me quedo solita". Las últimas llamadas de despedida "bueno luego, vendrás en semana santa, oh" "home logo, ya lo estoy deseando" "nos llamaremos".

Adeus, lucus, una última vuelta por la ronda de la muralla y ya hay que coger el desvío, adios.

Ya lejos y cuando cierro los ojos aun me pasan imagenes pasadas, a medida que pasan los días esas visiones son menos frecuentes.